domingo, 12 de julio de 2009

Carne de Psiquiatra: Recomiendo este Blog. Autor: Blue

Enunciado: describa el Trastorno Bipolar para un weblog

Ayer estuve chateando con un chico de Castellón al que hacía tiempo que no veía por msn. Es joven, tendrá unos 25, y en su día decidió dejar la medicación, porque la acupuntura le quitó la Ansiedad y no tenía más problema, no estaba en la montaña rusa. Pero las cosas cambiaron, me contó que tuvo una depresión y volvió al psiki a dejarse empastillar (argot).Me llamó la atención un comentario que hizo: “las emociones no son un secreto para nosotros”, a cuento de un taller de teatro.

Ese es el quid de la enfermedad. Las emociones. El TB ha sido definido como “la enfermedad de las emociones”.Tú experimentas emociones, como cualquier hijo de vecino. Te alegra ver a un amigo, te entristece visitar a un enfermo en el hospital. Tu estado de ánimo depende de lo que te ocurre, incluso de vez en cuando no experimentas emociones (“estás normal”) pero también sabes perfectamente lo que te pasa cuando te cabreas hasta el límite. Te sorprendes ilusionándote cuando juegas con un niño pequeño, y emocionándote hasta soltar la lagrimilla con una película… tú has hecho esto, y el resto de humanos… navegar, OSCILAR cotidianamente entre emociones, a veces contradictorias durante el mismo día. Por ejemplo, llegas de mala leche del curro más el atasco en la autopista y se te arregla –y alegra, emoción- el día viendo un partido de fútbol.

Cosas cotidianas.Para un bipolar, esto no es cotidiano y llevadero sino cotidiano y un problema. Porque esas emociones son mucho más fuertes. Es muy sensible a ellas, los estímulos externos que provocan emociones para cualquiera pueden convertirse en cuchillos afilados.Observa una reunión de niños. Juegan, y mientras lo hacen, chillan, ríen, se agitan. Yo digo que son pequeños maníacos. Fíjate en sus emociones, y cómo las expresan, en risas abiertas y francas, en movimientos corporales abiertos. Es un estado alterado de conciencia muy interesante. Creo que es de tipo hormonal.

Ahora nos detendremos en otro escenario, esta vez triste, por ejemplo un velatorio. Los hay muy compungidos, les ha tocado de cerca. Si no lloran, apreciarás en sus rostros el dolor, la impotencia, etc. Otros hacen compañía, y por contagio, se les cae la lágrima.Ya tenemos los dos extremos.

Los hemos fotografiado en dos momentos. Ahora pasemos al trastorno bipolar. No son momentos puntuales. Son episodios o fases donde las emociones están alteradas. Duran días, semanas, o meses, quizá años. Por lo que he visto, las manías suelen ser cortas, mientras que las depresiones se instalan hasta que no tienen otra cosa mejor que hacer que largarse ("Adieu, mon amour", dice un amigo mío en ese momento).

Las fases maníacas son de gran exaltación, alegría, amor por la vida. La manía es un pacto con la Vida. Todo es magnífico, la botella está medio llena y te la bebes, y además pides otra ronda que pagas generosamente, porque siempre estás celebrando y regalando cosas. Tú eres de puta madre, te sobra autoestima por todos lados. Te sientes muy abierto, le cuentas tu vida hasta al portero. Sales más, haces vida social, la gente es simpatiquísima y vas haciendo amistades por doquier, tu labia es imparable, eres la hostia.
Duermes poco porque además de necesitar tan solo cuatro o cinco horas, tienes mil cosas a hacer, veinte libros nuevos por leer, una casa a redecorar, un vestuario a renovar porque tú te sientes renovado y necesitas ver esos cambios en los viejos escenarios.
Viajas porque necesitas experiencias nuevas, los escenarios de siempre te aburren. El Amor te llama y te enamoras de alguien cuando en realidad te has enamorado del Amor.
Y el sexo, piensas mucho en el sexo: no pararías, eres el mejor amante y además infatigable. Todo te sabe a mucho pero quieres más, te sientes vivo como no lo habías hecho antes y necesitas más inyección de vida, y además te sobra energía para aguantarla.
Te sientes feliz, tú y el mundo estáis compenetrados y os dais lo mejor el uno al otro.

La depresión, por lo contrario, es una lucha contra la Muerte. Estás muerto en vida. No hay causa alguna para que te hayas hundido (depresión endógena), pero tú te sientes muy solo, muy vacío y definitivamente muerto por dentro. No vives, eres un vegetal, se te acabaron las pilas.
Te sientes una mierda, y te preguntas si alguna vez tuviste autoestima cuando te miras al espejo y el reflejo es un viejo demacrado o una pre-obesidad. Sueles quedarte en blanco mirando al techo, perdido en tu propio interior, preso de ti mismo. No coges el teléfono porque no tienes ganas de hablar. Si lo coges, tu voz es un maullido, no dices nada porque no hay nada a contar, y acabas colgando entre excusas porque te agobia tanta charla.

Vives en la Nada. El sexo ha dejado de existir, como tantas otras cosas, te apetece -no, no te apetece nada en absoluto, NECESITAS directamente- dormir, dormir te desconecta de la pesadilla, duermes más de doce horas al día a veces. Te gustaría estar para siempre en sueños, o en un lugar tranquilo donde nadie te molestase, porque tu “yo” se ha cerrado al mundo, y a tu vida en el mundo. Sales de casa por obligación, tu lugar está en la cama o en el sofá tragando telebasura, y en chándal, eso si te has quitado el pijama. ¿Ducharse? Cuando no hay más remedio, no hay ganas ni de eso.
Tu yo está triste, muy triste, muy solo en este mundo que se ha estrechado hasta encerrarte en un muro, y sufre mucho por ello, siente impotencia y aislamiento, ha perdido la capacidad de comunicarse con sus semejantes. Sufres por ti y por toda la humanidad, tu sufrimiento no tiene límites. Cualquier chorrada te hace llorar, eso cuando no estás llorando porque sí.

Piensas que vas a quedarte toda la vida en ese estado, esta vida que es una mierda, y te planteas que estarías mejor fuera de ella. Y aquí es cuando entramos en la zona de peligro: suicidio.Estoy hablando de la misma persona. Increíble, ¿no es cierto? Que ha experimentado ambas cosas a lo largo de su vida, o en el mismo año. Por ejemplo, en medio año ha pasado de un extremo a otro, es moneda común. O te catapultan, o te caes al foso, como el pobre Coyote.

Es el Péndulo.Advierto que he descrito fases “puras”, síntomas de manual, pero ciertos. Cuando un bipolar está bajo tratamiento, puede padecer -y padece- nuevos episodios, pero en teoría gracias a la medicación estabilizadora del humor los síntomas son mucho más suaves y llevaderos.
Dije en teoría, y lo subrayo.Entrar en una fase de las descritas puede hacerse de forma brusca o paulatina. Suele ser gradual: de repente empiezas a notar síntomas en una u otra dirección.
Y es cuando debes llamar al psiquiatra urgentemente o adelantar la cita que tenías programada el próximo mes, porque necesitas un ajuste en la medicación. La razón es que si las cosas se van de las manos, y el episodio avanza rápido y se agrava antes de que la medicación lo aplaque, la historia puede acabar en un ingreso.

Episodio maníaco, episodio depresivo… me falta el episodio mixto. Es el peor, eso dicen, y yo lo corroboro. Porque se mezclan síntomas de ambos.
También se le llama manía disfórica (lo contrario de la manía eufórica, la feliz). Yo he vivido en un episodio mixto unos ocho meses.
En mi caso, manifestaba casi todos los síntomas de la depre, ideas suicidas incluidas, y una mala hostia con el mundo (irritabilidad, síntoma maníaco) que me permitía hacerlo, y casi lo hago.

Cada día me suicidaba mentalmente, pero por fortuna no lo hacía -pensaba mucho en mi familia, en lo que sufriría, en que no lo entendería-, aunque sabía cómo, y me apartaba de... (no se dan ideas, dice una gran amiga). Me han dicho que el riesgo de suicidio en episodio mixto pasa de ser del 20% al 50%. No me extraña, es un infierno mental del que saldrías por cualquier puerta o balcón.

El episodio mixto es el más temido, porque es el peor. No, el peor es el maníaco, porque temes la psicosis, la pérdida de la razón. No, el más nocivo es el depresivo, porque dejas de vivir y te la juegas al suicidio. Tememos a los episodios, no se sabe cuál es peor porque todos acaban siendo asquerosos, todos significan sufrimiento desde el principio o al final (caso de la manía). Es entrar en uno y desear salir el mismo día, pero aguantar mecha hasta que la medicación te saca, o que el péndulo te lleve a otro lugar, que cicles porque sí hacia otro episodio.

Hay un episodio, sin embargo, que sí es el deseado. Se trata de la HIPOMANÍA. Es un grado menor de la manía, es un intermedio entre la eutimia-normalidad y la manía. Estás algo "subidillo" (argot), pero apenas es apreciable. Tu autoestima es correcta. Te sientes bien, simplemente bien, feliz a ratos –los justos- pero de permanente buen humor, satisfecho por tu competencia en lo que eres y haces -trabajo...-, vives positivamente y sin grandes excesos, los corrientes –una cámara digital, todos la tienen ya...-. Eres sociable y simpático, despliegas todo tu "encanto bipolar". Y la gente lo recibe, porque el encanto bipolar existe y lo transmites, y eres aceptado, incluso popular.Hay gente que vive en permanente hipomanía, gente que no tiene por qué sufrir trastorno bipolar.

Además, el perfil hipomaníaco es el del triunfador de hoy en día en nuestra sociedad: personas de trato agradable con éxitos laborales, amorosos... Quizá haya entre estas personas -seguro que te suena alguien así- algunos bipolares sin diagnosticar, pero si se quedan ahí en esa hipomanía -sin oscilar o agravarse- no hay problema alguno, al contrario, la vida les ofrecerá muchas satisfacciones.

Un bipolar bajo tratamiento no puede permitirse ni el lujo de la hipomanía, aunque es su máximo anhelo en fase depresiva. Porque puede transformarse en manía, y eso no interesa a nadie. Inmediatamente, se administran antipsicóticos para “bajar”… a eutimia si hay chiripa, a depresión si no.

A los psiquiatras y a los familiares les gustamos más cuando estamos deprimidos, somos mucho más dóciles aunque podemos manifestar también irritabilidad.Lo de la hipomanía es importante, porque es exactamente el punto donde todo bipolar querría vivir para siempre. De hecho, cuando un bipolar remite, y por fin pisa el suelo, la eutimia, puede ocurrirle que la primera sensación sorprendente es que la vida le parezca algo insípida, que a las venas les falte sangre. Hay que acostumbrarse y aceptar que la vida en equilibrio es un lugar donde las emociones ya no son fuertes ni continuas, se presentan en los momentos en los que se algo se produce (ver niños jugando, ir a un velatorio, sufrir un atasco), ya no se está siempre bajo un estado emocional.

Finalmente, un breve apunte sobre los tipos de bipolaridad. Bipolar tipo I es quien ha experimentado algún episodio maníaco además de los depresivos correspondientes. Yo soy tipo I. Los bipolares tipo II no llegan a manía: experimentan -qué eufemismo- depresiones e hipomanías.

Existe un tipo de bipolares, los cicladores rápidos, que pasan de un polo a otro en muy corto período de tiempo. Los psiquiatras definen como ciclador rápido a una persona que ha experimentado cuatro episodios al año. Y la cosa puede ser peor. Una vez conocí a una cicladora ultrarrápida que en el mismo día pegaba unos bajones y subidones de órdago.

Si no me dejo a nadie, me parece que sólo me queda hablar de la ciclotimia. La llaman la "hermana pequeña" del trastorno bipolar, porque es todo mucho más suave: los síntomas, los episodios... Los ciclotímicos son poco diagnosticados, porque todo el mundo conoce sin darle más importancia a alguien que se levanta cada día con un pie diferente, que tiene cambios de humor aunque sean bruscos, porque son cosas que demasiado a menudo se confunden con la personalidad, y si la persona no se encuentra mal no acude a un psiquiatra.

Yo concibo esta enfermedad como una lucha entre contrarios, un tira y afloja entre todos los polos y por supuesto entre sus máximos exponentes, la Vida y la Muerte.

La enfermedad me ha afectado y sigue haciéndolo, pero he vivido mientras tanto en períodos eutímicos o hipomaníacos, porque no todo se reduce a experimentar emociones y hacer de éstas el ombligo de tu ser. Lo del conflicto con la personalidad (¿quién soy yo, este polo o el otro?) es otra película, para otro post.

Lo que sí es cierto es que me siento más humana después de haber pasado por todo el espectro emocional. Hay quien dice que se siente más maduro, y ciertamente los bipolares jóvenes lo son. Y mi empatía, esa capacidad de “Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro” (RAE), es muy alta. Porque mis emociones han hecho de mí una persona muy sensible.Bueno, aquí va por fin lo que es la enfermedad con mis palabras, un examen sin apuntes. Aprobaré si lo habéis intuído. Porque entenderlo es imposible, hasta para los propios bipos, porque escapa a la razón, lo sientes en tus neuronas y entrañas y punto.

Enlaze del blog de: Carne de Psiquiatra. Autor: Blue


Fuente: http://carnedepsiquiatra.blogia.com/2004/112901-enunciado-describa-el-trastorno-bipolar-para-un-weblog.php

7 comentarios:

Anónimo dijo...

Ok, es así, todos vemos esas reacciones; pero mi pregunta es: ¿Cómo se hace para convivir con un marido así? ¿Existe la posibilidad de lograrlo?
Me disculpo ante los pacientes,merecen la esperanza de manejar sus emociones y ser felices;

Alexia dijo...

Anonimo:

Como todo en esta vida, segun mi humilde opinion, la unica manera de vivir con alguien que tiene el trastorno bipolar es aprendiendo sobre la enfermedad, el conocimiento de la misma da al entorno del enfermo las herramientas para convivir con ellos.

Hoy, dia estan a disposicion de quien desee ayudar y ni que decir si es la esposa la que tiene un marido bipolar, pues ella puede para empezar hablar con su Medico, el mismo le dara los datos necesarios para ir aprendiendo sobre lo que le sucede a ambos, ya que el enfermo tendra que estabilizarse primero y ello no sera algo facil, por tanto entiendo tu pregunta. Tendria que haber mucho amor, tener los pies firmes en la tierra y ante todo saber que sola no podras ayudarte a ti misma como esposa de un bipolar ni a el.

En realidad al re leer tu comentario, parece ser que tu pregunta fue mas por curiosidad que por estar tu en esa situacion.

Aun asi, va mi respuesta, no somos una isla en este mundo ...

Saludos,

Marc dijo...

he llegadoa tu blog por casualidad. En tus palabras me sentido completamente reflejado.
Como tu muy bien dices me siento desde hace mucho tiempo, años.Muerto en vida.Tengo fases euforicas y soy sociable, encantador y brillante.Ahora estoy en el otro lado.Todo oscuro.todo.Un abrazo muy fuerte

Alexia dijo...

Hola Marc, que te parece si entras a participar, o simplemente leer nuestros post en el foro www.emagister.com

A la derecha podras encontras los enlaces. No estas solo, Alexia

Anónimo dijo...

No se bien en que etapa estaré, así es cada noche…
Si alguien ahora preguntara quien soy, mi respuesta seria nada.
Si alguien preguntara quien seré mañana, mi respuesta seria nadie.
Si alguien ahora se aventurara a preguntar, porque, mi respuesta seria que esperara. Si por la noche este cuestionario me acompañara, obtendría su cuando, y el como que le faltan.
Siendo que por la noche mi corazón le ruega a mi mente, tener la dicha de saber quien soy, quien vendrá cuando no este hoy, la verdad de lo que pienso y siento, le llora que deje de hacer sufrir el alma, le implora poder vivir si desear morir.
Pero esta noche se apodero del día, oscureciendo su paso, por esto es que en los últimos tiempos, nada ni nadie, recuerda haber visto el brillante sol, el romántico amanecer y aunque poco sea las estrellas que iluminan entre tanta oscuridad.
Si alguien preguntara, que haría, mi respuesta seria esconderme por siempre en algún lugar lejano. Y siendo esta opción no conducente a una solución.
Volvería a intentar renacer con otro sentir y pertenencia.
Pero sin ser esto algo posible, volveré noche a noche, ahogado entre mis líneas del pleno naufragio, a buscar quizá la razón que me acompañe a buen puerto, donde la brisa suave de la libertad aun entristecida, se prolongue hasta la victoria, en vistas de arribar lo mas cercano a una luna que aunque poco ilumine, roseará de fe en mi y de esperanza mi corazón.
Será ahí donde mis respuestas con contundencia y a viva voz, convertirán de cada frase una satisfacción hacia estos interrogantes.
Sabre quien es el que responde.
Reinara el compromiso de identidad con la que se plasme cada palabra, y despertare honrado por las siguientes mañanas, apreciando lo claridad del día, el amor al atardecer y el descanso por las silenciosas y sensibles envueltas
noches.
Ale - Argentina

Anónimo dijo...

Hola, creo estar de acuerdo con todo lo que describes, blue, no se exactamente en que grupo debería situarme pero podría tratarse de un personaje que trata de ubicarse en el hoy, digamos que analizando toda mi vida, logros y milagros, subidas y bajadas, por primera vez y después de haber sido diagnosticado hace dos años y medio, voy intentando cuadrar mi persona en el mundo sin demasiados apoyos dependientes. Ando escribiendo un diario y tengo por ahí una autobiografía prematura que me afané en escribir a mi salida del hospital para dar lugar a lo lógico y lo ilógico de mi vida y por supuesto a mi brote psicótico maniaco. La medicación me cabrea a veces ya que creo que el seroquel me baja mas de la cuenta y no me gusta tener esa tendencia al descanso tan acusada. Por lo que respecta a las relaciones creo que en mi caso debo mantener un orden primero las paternales y después las demas si estas no se riñen con las primeras. En fin, aparte de todo esto tengo una obra pseudo artisctica que terminar, cuadros por acabar y por empezar y el libro, creo definitivamente que esas actividades pendientes son las que me dan luz cuando no la hay y cuando no, una llamada a mis hijos o a algún amigo de esos sin demasiadas explicaciones para serlo. Puedo decir que lo que me va ayudando es el conocimiento, no tanto de la enfermedad en si, sino de mi con la enfermedad, me voy comparando en el tiempo y no me puedo quejar, no bajo la guardia y mantengo mi pugna con mi psiquiatra para que no me empastille demasiado.
Para terminar, dar ánimos para que cada uno busque y encuentre algo en lo que se sienta bien, por insignificante que parezca las pequeñas cosas van pavimentando nuestro camino diario, no pensemos en estar bien siempre, pensemos por que eso si que podemos, en estar bien en los instantes de la vida.

Alexia dijo...

Aviso: El Blog de BLUE: Carne de Psiquiatra ya no esta en la internet, lastimosamente me perdi lo que ella escribio al despedirse, BLUE, es el sobrenombre de una persona muy especial que escribio un BLOG excelente sobre el Trastorno Bipolar. Donde sea que ella este, estoy segura que seguira entregando a los demas lo mejor de si misma, me siento agradecida porque por un buen tiempo pude leer su BLOG.
Lo mejor para ti BLUE.

Alexia